“Ama y no sufras” de Walter Riso #sersiendo

PortadaLibroAmayNoSufras_NadirChacin¿Cómo amar sin tener que sufrir los estragos del mal de amores? Es el tema de “Ama y no sufras” de Walter Riso publicado por Grupo Editoral Norma en el 2003. Apesar de ser un libro publicado por primera vez hace cinco años se ha reimpreso varias veces y encierra una sabiduría que te ayudará, los estragos del amor de los que habla Riso no han “envejecido” al contrario siguen increíblemente vigentes. Anoche apenas lo terminé y me dejó un buen sabor de boca.

Es un libro sencillo y a la vez profundo, habla de los tres pilares del amor “sano” (si es que le podemos decir así) que según Riso atiende a estas tres formas del amor: Eros, Philia y Ágape. Para este autor las relaciones tienen y gozan de equilibrio cuando existen los tres (pueden ser también facetas temporales de un mismo amor): el enamoramiento pasional (Eros), el amor amistoso y empático (Philia) y el amor tierno (Ágape), sublime-sagrado, el que da sin esperar recibir.

Su propuesta es muy interesante e ilustrativa. Al final de cada capítulo tiene una serie de consejos prácticos para que cada tipo amor “no se nos salga del cauce”, ya que cuando se “desborda” el sufrimiento aparece en la vida de los amantes, de los esposos y de los novios.
Lo que más me gusta de “Ama y no sufras” es su lenguaje sencillo y didáctico, se nota que el autor ha sido psicólogo clínico y terapeuta de parejas por 25 años. Da muchos ejemplos de casos de parejas que él ha atendido.

Es fácil entender cómo uno mismo se ha extraviado en el amor, ha dejado que uno de los pilares del amor se alimente desmedidamente en detrimento de otros o notar cuándo hemos construido ideales que están haciendo que nuestra relación se vaya al fozo.
En definitiva el mensaje que me dejó: “el equilibrio es la justa medida en el amor”, el conocerse, el conversar sobre cómo queremos nuestra relación de pareja y sobre todo permitirnos “ver por” la otra persona, “sentir por”, “hacer por”, “sufrir (positivamente) por”.

El meollo del amor es la inclusión de un otro a quién dar amor, un espejo donde mirarte y que sea de carne y hueso. El dolor suele hacernos sentir identificados con los demás mucho más fácil que el amor y el placer, por ello las relaciones destructivas suelen ser más comunes que las sanas.

He visto que muchas personas visitan mi blog en busca de información sobre la violencia en las parejas y por ello decidí transcribir aquí un pedacito de este libro (del capítulo del amor agápico) que me gustó mucho y está relacionado. ¡Ojo! Estas condiciones o requisitos de un amor sano tienen que ser recíprocos, esa es la clave, que sea un acuerdo bilateral y que ambas partes de la pareja respeten el trato amoroso. Si tu relación no cumple alguno de estos tres requisitos (que vienen abajo luego de la palabra NO) vives en una situación de violencia.

La violencia no es sólo ser golpeado o golpear, también es la indiferencia ante la necesidades de tu pareja, los insultos, la subestimación del otro, la negación voluntaria a tener sexo (que hacen muchas personas para manipular) o el abuso sexual, la manipulación (ejemplo: ¡si me dejas me mato!), tratar de comprar el amor con bienes materiales, los celos, todo eso es violencia.

Querer tratar al otro o la otra como tú quieras que te traten no es lo adecuado… tal vez lo que tú necesitas no es lo mismo que tu pareja necesita, averigua amorosamente quién es y qué necesita… no lo supongas… “suponer” es otra forma de violencia. Respétate no dejes que nadie te diga lo que necesitas, decide tú. Elige el amor y el respeto, ante todo.

En los matrimonios y noviazgos también se dan las violaciones sexuales, NADIE tiene que obligarte a hacer nada con lo que no te sientas a gusto, aunque estés casada o sea tu novio… ESO que él te hace con el uso de su fuerza y sin tu consentimiento se llama: violación. No hay otra definición. Por favor, busca ayuda.

Para no sufrir ni hacer sufrir (pág. 233)

1) Niégate a todo tipo de agresión. No conviertas tu relación en un campo de batalla. Puedes crear inmunidad a la violencia en cualquiera de sus formas. Sólo necesitas usar tres NO, negarte a tres cosas pase lo que pase. Puedes escribirlo y firmar con tu pareja el compromiso. Me comprometo a:

  • NO subestimar el dolor de mi pareja (ten compasión, métete en sus zapatos, camina con sus zapatos).
  • NO agredir a mi pareja de ninguna manera, ni aprovecharme de sus debilidades (tener dulzura, delicadeza, etc.).
  • NO fomentar la indiferencia afectiva, la frialdad, la falta de contacto físico o la ausencia de caricias (expresión de afecto positivo).

2) El descuido es desamor, no importa la excusa que des. Nada disculpa el abandono afectivo de la persona que amas. Y si crees que eso te convertirá en dependiente, despreocúpate, hay una forma de cuidado que no es co-dependencia, que va más allá del apego: es el gusto de dar, de hacer el bien a quien amamos. No hablo de sobreprotección, sino de atención amorosa, de vigilancia afectiva y efectiva, para buscar el bienestar del otro. Tampoco digo que tengas que desvelarte como lo hacen los padres aprenhensivos. Más bien se trata de estar dispuesto y disponible para cuando te necesite la persona que amas. Tu pareja no es tu hijo ni tu hija, es verdad, pero al amor agápico (el que da sin esperar recibir) no discrimina tan fino, cuando hay que dar se da.

3) Si sientes que los problemas de la vida diaria te alejan de tu pareja, tu relación está en peligro. En las malas épocas, las buenas relaciones se fortalecen y las disfuncionales (adictivas, peligrosas, dependientes, insanas, violentas, etc.) se acaban. El dolor compartido puede unirte, más que separarte. Si tienen problemas económicos, luchen juntos. Si los echan del lugar donde viven, busquen otro lugar, duerman en la calle, pero juntos. El sufrimiento es menor si se divide en dos. Y si hay una enfermedad en la familia, que sea motivo de unión, de trabajo en equipo. Cada vez que las dificultades afecten a tu pareja, recuérdale que no está solo o sola, que no eres un desertor o desertora y que puede contar contigo. Un amor completo no se agota en el placer del sexo, ni en la alegría de que el otro exista, necesita estar listo para el sufrimiento compartido. El amor agápico se reafirma en el dolor que la vida obliga.

Nadir Chacín
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“El amor conlleva su propia disciplina.” Krishnamurti

26 comments

  1. Ping : El Amor es un asunto serio #sersiendo #SanValentín | Ser siendo
  2. stalin jami

    El libro es lo máximo todos los que pasamos por un momento el libro nos ayuda o puede ser de gran utilidad en nuestras vidas tiene un buen desenlace.. lo mejor
    es que se vasa a hechos reales me gusta y los recomendó a leer este libro es muy bueno Y A LEER SUS OTROS LIBROS

  3. TAIKA RAMÉ

    Hola Maserlyn
    Gracias por tu apoyo a este excelente libro. Luego me cuentas qué te pareció cuando termines.
    Bienvenida al blog.
    Saludos,
    Nadir

  4. MASERLYNNUÑEZ RODRIGUEZ

    bueno ese libro yono e terminado de leer pero hasta ahora e entendido muchas cosas sobre los tipos de amores (eros, philia y agape).
    bueno pues bye que era un comentario breve.

  5. TAIKA RAMÉ

    Hola Flaquis

    Busca a esa gente de la que hay que cuidarse dentro de ti. Busca al criminal dentro de ti. Busca a la víctima dentro de ti. Busca ese “todos manipulamos” dentro de ti. A eso me refiero en mi mensaje. Mirar adentro de uno mismo.

    Poder reconocer:

    Yo, Nadir, me he dejado guiar por mis propios miedos e inseguridades y he manipulado a los demás muchas veces. Yo, Nadir, manipulo a los demás. Yo, Nadir, he estado construyendo mi propia trampa. Yo, Nadir, me amo y me apruebo. Yo, Nadir, me perdono a mí misma. Yo, Nadir, ahora, HOY decido liberarme de mi necesidad de manipular a los demás. Yo, Nadir, soy libre, cada día más libre.

    Saluditos,
    Nadir

  6. Flaquis Rara

    wow!!!!!

    M has dado toda una leccion…. sin palabras!!!!

    Es cierto…. todos manipulamos…. y hay personas que hacen cosas inimaginables…. hay que cuidarnos…

    Te voy a contar hace un tiempo tuve un compa&ero de trabajo, que en realidad siempre era amable y cordial con todos en el trabajo, siempre pregonaba su mala suerte y le gustaba hacerse la victima con los demas, le encantaba que lo escucharas, decia que se sentia mejor al compartir todas sus anecdotas, era un tipo muy feo y la verdad muy malo en su trabajo pero en realidad la manera de hacerse la victima hacia que en realidad no lo corrieran… con el paso del tiempo y despues de muchas veces de evitarlo lo corrieron.

    Hoy en dia volvi a saber de el, y resulta que despues de mucho tiempo me entero, siendo sorpresa para mi y muchas personas que en ese tiempo lo llegamos a conocer, que lo detuvieron por varios crimenes, wow, eso fue impactante, la victima, al que todo le salia mal, como es posible?, pues si al parecer estaba en los trabajos para ver los movimientos y planear robos y demas cosas, y ahora que lo comentamos varios compa&eros, cuando el estuvo pasaron cosas muy raras.

    Bueno de esto me entere ahora en estoy dias, asi que hay que tener cuidado con este tipo de gente.

    Saludos
    Norma.

  7. TAIKA RAMÉ

    Hola Flaquis
    Estoy editando un libro sobre la violencia y descubrí tantas cosas y formas en cómo podemos y recibimos maltraro psicológico. Lo que sí me quedó muy claro es que la única opción es creer en uno mismo y sobre todo PONER LÍMITES. Qué son los límites? Es una decisión y al mismo tiempo una acción, quiere decir poder observar qué hay detrás de lo que te dicen las personas no sólo fijarte en las palabras y acciones específicas sino en el mensaje, en la intención. Todos manipulamos, todos queremos algo de los demás, sólo un 1% de los humanos a logrado ese estado de desprendimiento, sabes, de no esperar beneficio propio. Entonces mientras trabajamos en alcanzar ese estado hay que empezar por poner límites en cómo tratamos a los demás y en cómo queremos que los demás nos traten.
    Las relaciones se dan en la interrrelación no se dan solitas ni por arte de magia. Me quedó muy claro con este libro que es para jóvenes que generalmente el verdugo más atroz de uno mismo no son los demás sino uno solito que se está auto-victimizando. Pensando pura basurita sobre sí mismo.
    Sólo tú puedes saber qué es lo que quieres y hasta dónde llegan tus límites. Una por dentro seba “ya me excedí”, “ya cruzé la línea”, esas cosas son reflexiones muy personales. Los demás siempre tratarán de manipularte y tú seguramente también lo haces, es una constante negociación, y limpieza de las intenciones. Cacharse en el momento preciso en que uno está tratando de controlar o de manipular a algien es un buen comienzo. También lo es ir decodificando en todas las relaciones que uno tiene cuál es la intención de los demás, de sus palabras y actitudes.
    Te mando un abrazo,
    N.

  8. rouuse and love

    es un muy buen libro me llamo mucho la atencion ya que no soy muy interesada en la lectura.
    lo que dice es verdad muchas veces amamos a esas persona que a veces no valoran lo bueno y a las amamos al grado de que no sabemos si somo correspondidas..

    me gusto muchoo

  9. Flaquis Rara

    Hola Nadir….

    Hace mucho tiempo que no entraba a alguna de tus paginas…. sabes he tenido mucho trabajo… pero al mismo tiempo en mi vida personal tengo muchas cuestiones personales que me gustaria comentar contigo… te acuerdas que te comente que tengo un amigo mayor que me agrada mucho… pero aun asi sigue siendo solo mi amigo… pero sabes?…. no se bien si en verdad lo es o no…. y leyendo lo que esta en este blog tuyo… me pregunto si vale o no la pena tener esta amistad.

    Comentas aqui que el abandono afectivo es un tipo de agresion… y eso me suena conocido… sabes… mi amigo suele ser una persona que de que quiere me habla y de que no…. pues se olvida de que existo… si le pregunto algo que no quiere contestar simplemente me ignora como si no hubiese preguntado nada…. y sabes…. me pregunto si este no es un tipo de agresion… aunque solo sea un intento de amistad… y en verdad yo lo que quiero es conocerlo… pienso que el no quiere que lo conozca bien o es un enigma.

    Es la primera vez que me encuentro con algo asi… y sabes tambien es la primera vez que me duele… ya que en verdad el me interesaba… como persona… considero que debo olvidarlo… pero no se por que me duele mucho… creo que me hizo mucho da&o, cuando pienso dejarlo u olvidarlo me busca… aunque cada vez me duele menos… vamos cada frentazo hace que reaccione… me cuestiono por que???

    Bueno te dejo.

    Saludos

    Norma

  10. silvia

    hola.
    valorate a ti misma, él no tiene que escoger entre las dos como si fueran objetos segun su conveniencia, tu puedes decidir por ti misma y el no te ama como dice, es un egoista que solo piensa en sus intereses y no en lo que el otro ser humano siente, él no vale la pena. otro llegara a yu vida y te mostrata la verdadera cara del amor y tu lo mereces no te conformes con migajas.

  11. TAIKA RAMÉ

    Hola María
    Pues la verdad es que tu ex no está haciendo el mismo trabajo de interiorizar los asuntos que quedaron pendientes de la relación, está esquivando su responsabildad y manipula la situación. El tema es…y tú qué harás ante esa actitud? Realmente cada uno tiene su parte de responsabilidad y a ti te sirve -para ti misma- que aunque él no acepte su parte tú sí sepas cuál parte es de cada quien. Nos cargues responsilidades ajenas.
    No te confundas. No eres una psicópata, psicópata son las personas que no pueden empatizar con nadie y además NO sienten culpa, no es tu caso, con toda seguridad te lo digo.
    Lee aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Psicopat%C3%ADa
    A lo mejor tu ego sufrirá si él se va con ella, eso siempre pasa, así actúa el ego. Pero eso no es gran problema sólo debes saber que el que se siente herido es tu ego, una parte de ti, pero no ERES TODA TÚ. No creo conveniente que te pongas a esperar que él decida, la decisión la tienes tú, y el poder sobre esa decisión también.
    El amor es otra cosa, no tiene que ver con la posesión sobre alguien o si esa pesona termina siendo tuya o no. Nadie le puede pertenecer a nadie, aunque esa persona quiera y tú también. Es una ilusión, es falso. Los seres humanos somos libres y así seguimos siendo siempre, un amante genuino celebra tu libertad no trata de que la reprimas o mas bien que creas que él la está reprimiendo. Son sentimientos enmascarados por la acción del ego, de esas ideas falsas que tenemos sobre nosotros mismos.
    No te expongas, ahora que está un poquillo sensible y vulnerable vela por ti, protégete y reconstrúyete en el camino. Luego estarás bien para tener otra relación desde unas bases más equitativas.
    Abrazos,
    T.R.

  12. Maria

    Hola! Un abrazo.

    Sabes despues de una relación, uno reflexiona mas profundamente sobre los hechos que llevaron a terminar la misma, pero sabes en mi caso acepto que soy un ser humano y me equivoque en algunas cosas y en otras di lo mejor de mi misma, pero mi ex pareja siempre planteo y sigue diciendo que el esta completamente limpio de culpa y con la conciencia tranquila, aun cuando hubo mentiras, y violencia emocional del el hacia mi, hasta que explote como palomita de maiz.

    Y ahora me confunde porque dice, que nos demos un mes para que el decida si se queda conmigo o con la persona con la que supuestamente me engaño. Dice que a mi me quiere y le gusto mucho pero que en su opinion soy una psicopata.??.. Y la otra chica no le gusta y solo le tiene cariño pero ella no le da problemas, no protesta por nada se resigna a sus maltratos y que el va evaluar quien le conviene.

    Y me quede de una pieza, porque el significo mucho en mi vida. Lo amaba muchisimo y ahora no se si mi ego es que va a sufrir si se queda con ella. Me darias tu opinión por favor. Mil gracias.

  13. angelina castro

    Hola.
    Solo quiero felicitar a éste gran escritor, ya que me ha ayudado a madurar en gran manera en el aspecto sentimental y he logrado subir mi autoestima. Quiero decir que me encantan todos sus libros.
    Para mi es el mejor escritor del mundo.
    WALTER
    felicitaciones

  14. TAIKA RAMÉ

    Hola L
    No he recibido ningún mail, al menos no de un remitente de nombre L. Será que me escribes con otro nombre?
    Sí son buenos los libros, ojalá te sirvan tanto como a mí.
    Saludos
    T.R.

  15. L

    ya hice los deberes, van con retraso pero acabo de mandarte un mail. tienen buena pinta estos libros..los tendré en cuenta. besos

  16. TAIKA RAMÉ

    Hola Estrella
    Gracias, sí de verdad que está buenazo. No he leído el que dices gracias por la sugerencia, lo buscaré, leeré y subiré una reseñita en tu nombre.
    Mil gracias.
    Besitos,
    Taika

  17. Estrellaideal

    Yo leí el libro es buenazo…gracias por recordármelo, es un buen libro. Otro libro que te recomiendo (talvez ya lo leíste ) es Los 5 lenguajes de amor de Gary Chapman..es muy buenoooo

¿Tú qué opinas?